总拿别人家的孩子做比较，你知道会有什么后果吗？ 父母知道

几年前的一天晚上，橙子和姥姥视频聊天。隔着屏幕，橙子给姥姥比划他们学的京剧健身操，就听姥姥说：“跳得真棒，你妈就不会……“

我在旁边做家务，有一句没一句地听他们聊。

一会儿，橙子又给姥姥演示什么动作，姥姥又说了一句：“真棒，你妈就做不了这个。”

我忍不住凑过去说：“你们聊你们的，干嘛总扯上我啊？”

很小的一件事，但姥姥的这两句话却让我心有所动，思考了好久。

很多时候，我看姥姥姥爷和橙子的相处，就像是在“考古”，从他们对待橙子的方式中，我隐约会找到一些自己当年的成长痕迹，推测出他们当年是怎样教育我的。

总的来说，父母对我的教育是很宽松的，记忆中，我没有挨过骂，没有挨过打。我很感恩，父母给了我一个宽松、民主、尊重的成长环境，让我的身心可以健康成长——他们已经做到了他们能力之内的最好。

当然，作为社会中的人，他们也免不了他们那代人、那个崇尚集体的时代的局限性。

比如说，比较。

他们会有意无意地拿我和邻家的孩子比，和同事的孩子比，比学习，比做家务，比为人处世，比性格开朗。

当然，他们可能都没有意识到自己在比较，只是在闲聊中提起：谁谁家的孩子怎样怎样。

说者无心，听者有意，慢慢地，我就明白了父母心中理想的孩子是什么样的，我就会努力去做得比那些孩子更好。

只是，我不可能永远在比较中占上风。

有的方面，我做得比别人好，比如学习，我就觉得挺得意，觉得自己是个好孩子。有的方面，我不如别人，比如性格内向，不善社交，就会觉得自己不好。

这样比来比去，造成的一个后果是：我变得不自信，觉得自己不够好。

因为，我的自我价值感是从比较中得来的——

我比别人好，就会生出一种优越感，觉得自己是有价值的。

我不如别人，就会觉得自己没有价值，不值得别人对我好。

更重要的是，那种优越感其实是虚假的、不堪一击的，只要换了一个更强大的比较对象，我就会立刻从洋洋自得变成自卑。

如果没有学习心理学，没有自我觉察，我恐怕一辈子都发现不了自己的比较之心。

我是到了三十多岁才发现，自己的内心一直有一个天平，总是把自己和别人放到天平上比较。

遇到人，我会不由自主地在心里掂量掂量，对方的职位、阅历、个性等等。

如果觉得相比之下，自己在心理上占了优势，就会很放松。

如果觉得自己不如对方，处于下风，就会拘谨很多，时时担心对方看出自己的“不好”来。

可能在表面上别人根本看不出什么，但这些内心戏只有自己最清楚。

自得和自卑天天像跷跷板一样上上下下地翻腾，真的好累。

我记得，几年前，我和几个女友一起吃饭。

聊天时，我半是客套半是真心地夸朋友：“你做得真不错。”这样的话说了好几次之后（我都没有意识到），一个女友对我说：“你为什么总觉得别人很好，你自己也很好啊！”

当时我愣了一下，很认真地想：“我很好吗？我不觉得自己做得有多好啊！”

后来我才明白，自己为什么会那样想：我看到的别人的好，是通过和自己比较得来的。所以，别人好，也就意味着自己不够好。

这种不自信是根深蒂固的，无所不在，即使面对一个几岁的孩子。

由那次姥姥和橙子聊天，我才发现，我夸奖橙子时，末尾总会带上一句类似的话：你比我强。

比如：“哇，你叠的纸飞机真棒，我就做不了。”

“你是怎么做到的？我都没想到。”

橙子做得好，我直接夸他就可以了，为什么总要加上这么一句呢？

我看到了自己的比较之心，也看到了自己的低价值感——不由自主地就抬高别人，贬低自己，哪怕是自己的孩子。

几年前，我意识到自己这个内在模式后，开始有意识地觉察，一有比较之心就会提醒自己：“嘿！你又在比较呢。”

这个模式跟了我几十年，已经根深蒂固，很多时候，就算是觉察到，也控制不住自己。下意识的比较，几乎成了一种自动化反应。

你明明知道这样不好，不该这样做，就是做不到。

那种感觉，很让人有挫败感。

不过，就这么一次次地坚持觉察，比较之心一点点地淡化了。

如今，我已经变得好多了。我越来越有一种感觉，感觉自己慢慢活开了。

所谓活开了，就是不那么在意外在的评判标准，不那么在意别人的眼光，心中笃定，知道自己的好，也清楚自己的薄弱之处，好与坏统统接纳——我就是这样啊。

我的好，我会继续发扬光大。

我的薄弱之处，我也承认，但我会努力改进，这就可以了。

自己与自己达成和解，内心不拧巴，就会通畅很多。

而且，我发现，人和人是没法比较的，你在这方面好，他在那方面好，怎么会有一个精准的比较呢？

更何况，所谓的好与不好，这个标准是从哪里来的呢？仔细想想，这些标准往往来自主流价值观，甚至来自一些想当然和偏见。那么，凭什么说这样就好，那样就不好呢？

这几年，我也慢慢发现，每个人都有光彩之处，每个人也都有无奈之处，这个世界本来就没有绝对的黑与白，而是深浅不同的各种灰度，所谓的好与坏都是掺杂在一起的。

我开始学着欣赏一个人的闪光之处，理解一个人的无奈之处。我练习着不再评价一个人，只是看到他有这样那样的特质。

欣赏的出发点是：我很好，你也很好。

慈悲的出发点是：我知道自己的不容易，我也看到了你的不容易，大家都不容易。

当我不再比较，我就有了解脱之感，不把自己和对方束缚在一个对立、竞争的关系中，不被别人的眼光所绑架，也不被自己的比较之心所绑架。

我做好自己，我知道自己是好的，是有价值的——这件事，我就是知道，不需要外在的东西来证明，也不需要通过比别人强来证明。

一旦有证明之心，说明你还是不相信自己是好的。

当然，我也没做到大彻大悟，也做不到完全不比较。

马克思他老人家早就说过，人是一切社会关系的总和，从生到死都处在各种社会关系中，完全不比较，很难做到。

我可以和自己比，比过去的自己做得更好，那就很好。

更重要的是，当我确认了自己是有价值的，比较对我来说，就变得不是那么重要。

比较，就意味着所有人挤在一条跑道上，谁先到达终点谁算赢。

可是，人生并不是只有一条跑道，也不是只有唯一的输赢标准。

人生就是一段旅途，有人爬山，有人涉水，有人穿越森林，道路不一样，沿途的风景、一路的收获都不一样，怎么比，比什么？

当你想清楚了这些，比较对你来说就失去了意义。你忽然就觉得，比来比去，挺没劲的。

比较，就意味着评价，就意味着竞争之心，就把对方当成了对立面。

比较，也意味着不自信，你不觉得自己好，所以才会在别人身上找自己的价值，而这个“别人”是不固定的，你认为自己好、认为自己坏都是随着别人的变化而变化的，你对自己缺少一种恒定的价值感。

终归，你是不自信的。


我花了几十年时间，才看清这个模式，才慢慢从中解脱出来，我不希望我的孩子也走同样的路。

我告诉橙子：你是你，别人是别人，每个人都是不同的，我们不要和别人比较。

我想，橙子多少get到了我的意思。起码，给他种下了一颗不做比较、不做评判的种子。

有时候，大人为了激励他，会说：“你看看谁谁，一顿饭能吃二十个饺子。”

有时，我们也会在情绪中脱口而出：“你看看谁家孩子像你这样？”

橙子会说：“我是我，他是他，我不和别人做比较。”

我很高兴橙子这样回答。